המכון לחקר תקשורת המזרח התיכון
THE MIDDLE EAST MEDIA RESEARCH INSTITUTE
כותבת סעודית: גירושים אינם חטא; מודל הנישואים המסורתי זקוק לרוויזיה
31/10/2021


כותבת סעודית: גירושים אינם חטא; מודל הנישואים המסורתי זקוק לרוויזיה

 

בשני מאמרים שפרסמה ביומון הסעודי אל-וטן - ב-30.9.21 וב-13.10.21 – יצאה אשת התקשורת הסעודית, מהא עבדאללה, נגד נוהג הנישואים הקיים וטענה כי גרושים הם מעשה לגיטימי ובמקרים רבים גם צעד נכון המיטיב עם הילדים. לדבריה, מודל הנישואים הנוכחי, הוא מהלך עסקי נטול רגשות בין משפחות, הכופות על בני הזוג את נישואיהם, גם כשהם אינם בשלים לכך, ואלה ממהרים להביא ילדים בציפייה שכך יתייצבו חייהם. המשך הנישואים, היא מסבירה, לא מלמד בהכרח על הצלחתם, ועדיפים לילדים חיים לצד הורים גרושים ומאושרים, על פני חיים לצד הורים שנישואיהם אומללים. מהא עבדאללה מתחה ביקורת גם על אנשי דת וסוציולוגים ערבים ומוסלמים, הפוסלים את הגירושים ומצדיקים בעת משבר את הגבר, וציינה באירוניה כי כשמטיף מואס באשתו, הוא נוטל אישה נוספת, ובלבד שלא יתגרש.  

מהא עבדאללה[1]


 

להלן תרגום קטעים מן המאמרים:

 

אינוס בני זוג לא להתגרש, הופכת אותם לקורבנות חפים מפשע
במאמרה הראשון, כתבה מהא עבדאללה: "בעבר הלא-רחוק, מי שהחליט להינשא עשה זאת לרוב כדי לספק ... חסך כלשהו שרצה למלאו: צורך גופני, או חברתי-תדמיתי, איש איש וצרכיו. למרבה הצער, הדבר נבע מחוסר מודעות חברתית, עד שהפך ל[נורמה] תרבותית. האם הגיוני או אנושי שילדה בת 18 תידרש לקבל החלטה כזו ותסכים לה? או שיסייעו לה להחליט, כשטרם בשלה לכך?! המצב הופך גרוע יותר כאשר מדובר בהחלטה להרות כדי שהנישואים יתייצבו ויתקבעו, כפי ש[החברה] טוענת! החלטה שעליה היא משלמת מחיר חברתי.

הזעם של חלק מהמטיפים על אופציית הגירושים והדיבור השלילי לגביה, כאילו מי שבוחר בה איבד את אמונתו, אינו מפליא. מטבעם, המטיפים הללו אינם יכולים לסבול אובדן שליטה. אצלם, [אפילו] אם מישהו [מגיע למסקנה] כי הוא אינו רוצה את שותפתו לחיים באופן סופי, הוא משאירה [בכל זאת] ונישא לאישה נוספת, כפועל יוצא מתרבות השעבוד המושרשת בקרבם. חלקם אף יצרו את נישואי ה"מסיאר"[2] ואת נישואי ה"מספאר"[3], ולכן לא ניתן להעריך עד כמה רצינית עמדה הנובעת ממערכת שיקולים בלתי הגיונית לחלוטין!


אינני מבינה גם את התרעומת של סוציולוגים כלפי ההחלטה להתגרש. כך למשל, הבחנתי בדבר מוזר אצל אחד הדוקטורים הידועים לסוציולוגיה... כאשר הוא מקשיב לבעיותיהם של זוגות: אם הבעל מתלונן על אשתו, הוא מייעץ לו להיות תקיף מולה, או לאיים עליה בגירושין ובנישואים למישהי אחרת, טובה וצייתנית יותר. אולם, אם האישה מתלוננת נגד בעלה, הוא אומר לה: "את לעולם לא תהיי אישה טובה כל עוד את מתלוננת. התאזרי בסבלנות, גברים הם כמו ילדים, וטבעי שיטעו!". זה תמוה.

רובם המכריע של הסוציולוגים שקולם נשמע, אוחזים בגישה מגדרית זו, וסבורני שהם מושפעים מהמטיפים. מעולם לא שמעתי ולא קראתי שמומחה ערבי לסוציולוגיה, אומר כי גירושים מספקים חיים טובים יותר לשני הצדדים, או ש[גירושים] הם זכות לגיטימית בדיוק כמו נישואים; ושאם יש לזוג ילדים משותפים, מצבם לא יהיה טוב יותר, אם יראו את שני הוריהם [נשארים ביחד] כשהם אומללים.

 

אין טעם אפוא להכריח [את בני הזוג] לחיות ביחד, כיוון שכתוצאה מכך עלולות להיגרם בעיות רציניות יותר, שיגבו קורבנות מחפים מפשע. הורים רחוקים זה מזה ומאושרים, עדיפים על הורים קרובים זה לזה ואומללים. גם המשך הנישואין ללא רצון, וגם גירושים הם דבר רע, אך האם לא עדיף לבחור באופציה הפחות גרועה?    
 

גירושים היא תופעה טובה, ואפילו טובה מאד, למרות הקשיים הכרוכים בה. אם ההחלטה להינשא הייתה טעות, הפתרון הוא להתגרש, שהרי הנישואים אינם קללה, שלא ניתן להיפטר ממנה!


עלינו להבין שעם התגברות המודעות וההבנה של האדם, חל שינוי בדעותיו וברצונותיו. המשך ההתנהלות מול מישהו שנכפה עליו והוא איננו רוצה בו, יכול לחשוף אותו להפרעות [נפשיות] שעלולות לעבור בתורשה. המשך הנישואים [במקרה כזה], אינו מעיד כלל וכלל על הצלחתם, אלא על כך שאחד הצדדים או שניהם מוכנים להקריב [את עצמם למענם].

היחסים הזוגיים אינם רק יחסי שותפות בין שני אנשים, והסכם ידידותי על סיוע במשימות ובצורכי החיים, במסווה של אהבה! זוהי תמימות בלתי ריאלית... שיתוף של חייך עם אדם, משמעותו ויתור על חלק מחירותך. האם אתה מוכן לכך? האם כל הרגשות [שלך] יהיו תלויים בהחלטה מעין זו? העניין מסובך יותר מכפי שאתה חושב. זוהי החלטה שאדם בר דעת לא מעז לקבל, והטיפש ממהר לאמצה."[4]

מודל הנישואים הנוכחי נטול רגש ומבוסס על הפן החומרי

במאמרה השני אודות הנישואים כתבה מהא עבדאללה: "גבר אוסף כסף, הולך לאדם מסוים [קרי, שדכן] ואומר: אני רוצה אישה יפה בפנים ובמבנה הגוף, שתהיה נעימה לעין ותשביע את רצוני". [כך] מתחיל תהליך החיפוש אחר התכונות הללו, וכאשר ישנה התאמה לתנאים הנדרשים, נעשים סידורים [לארגן] מפגש בין השניים לפני כל הסכם, שכן זכותו של הגבר לוודא ש[האישה] שתמורתה הוא משלם את כספו שחסכו בעמל רב, אכן עונה לדרישות שלו.


אם הוא אכן מצא את מה שחיפש, משלימים את חוזה [הנישואין] וסעיפיו, ואז מתחיל שלב ההתמקחות הכספית... שני הצדדים מסכימים [על הנישואים] מבלי שהכירו זה את זו ואז מגבשים את תנאי החוזה כדי לשמור על זכויות שני הצדדים. ההסכם ממשיך להתקיים כל עוד האינטרסים ההדדיים קיימים. 

 

האם הדרך הזו לא מזכירה לכם משהו?
הגבר מחליט להינשא, אוסף כספים, אח"כ מבקש מאימו [אישה] לפי התכונות שמתאימות לו, ושתי המשפחות מסכימות ביניהן [על הנישואים], עוד לפני החתן והכלה, שכן הנישואין לפי המודל המסורתי מתקיימים רק בברכתה של החברה. לאחר מכן [מיישמים] גישה הלכתית שלפיה [הגבר והאישה] צריכים להיפגש כדי לבחון את התאמתם 'בנפש'!

 

[הן] זהו שקר ברור, שכן הגישה הזו מושתתת על הפן החומרי בלבד... לאחר מכן קובעים את מחיר הכלה - מחיר משוער או מדויק - הגבר משלם את הכספים והאישה בתמורה מספקת את שירותיה. הרגש לא נוכח בשום שלב משלבי הנישואין הללו., הדבר דומה לעסקה מסחרית פאר-אקסלנס. אחר כך בא מישהו... שמספר כי האהבה מגיעה לאחר שחיים יחד.


באמרו זאת, הוא מתכוון לתסמונת שטוקהולם [תופעה פסיכולוגית שבה אדם המוחזק בכפייה על ידי  אנשים אחרים מפתח כלפיהם אמפתיה והזדהות רגשית]... האם ההפרעה הזו נקראת אהבה?

הנישואין עפ"י המודל המסורתי הם מעשה בלתי אנושי. זוהי ירושה תרבותית, שמוצגת כאסלאמית... עלינו להכיר בכך, שהנישואין עפ"י המודל המסורתי אינם חוזה בין שני אנשים, אלא ביטוי לנישואין בני שתי משפחות. אי לכך, כל בעיה שמתרחשת, נפתרת רק על ידי שתי המשפחות, ושני בני הזוג מקבלים את המרות. כיצד אב יכול להסכים שגבר יבחן מקרוב את בתו [כאובייקט] בשם הנישואין המסורתיים? איך זה שאנו מסכימים להחפצה של עצמנו ושל אלו שאנו אוהבים?

 

אם ברצונך שהחברות יבצעו פשע מבלי שיהיה מי שיערער על כך ו[שהן אף] יגוננו על המעשה, [עליך] להאציל [על המעשה] אופי של קדושה".[5]  



[1] https://twitter.com/maha_thoughts  

[2] המונח "מסיאר" בלשון המדוברת במדינות המפרץ משמעו "ביקור". נישואי מסיאר מבוססים על ביקורים שעורך הבעל אצל אשתו ולא על חיים משותפים בבית אחד ותשלום הוצאות מחיה עבור האישה.

[3] נישואים זמניים של גבר שנמצא בחו"ל עם אישה מקומית.

[4] אל-וטן (סעודיה), 30.9.2021

[5]אל-וטן (סעודיה), 13.10.2012